И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")

* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

* На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский на спор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))

* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

* Чёрный костюм Михаила Боярского - это его естественный кожный покров. (Михаил Боярский не стесняется своей наготы)

Я ввожу отдельную рубрику, посвященную детским высказываниям. До того хорошо и гармонично у меня в блоге прижились эти генераторы юмора, что просто заслуживают отдельной рубрики. Так и назову очевидно - говорят дети. Смеемся :)

Катя (3 года) на занятиях рисованием. Учитель выдал «заготовку»: Море, небо и полоска земли. На земле стоит пингвин. Учитель нарисовал только контур пингвина. Задача: дорисовать глазки, носик, и оставить белый животик.
Катя закрасила пингвина целиком черной краской, ни носика, ни глазок. Сплошное чёрное пятно. На небе нарисовала красное пятно.
Учитель укоризненно:
— Катенька, а где глазки? Где ротик?
Катя, выдержав паузу:
— Этот пингвин отвернулся от нас. Идёт к к морю и любуется закатом.

Сидим дома. По телевизору идут «Менты». Малец играет в гаишника, ходит с полосатым жезлом, машет, и, конечно, мешает смотреть телевизор. В очередной раз, забираю у него палку и слегка прикладываю к его мягкому месту. Он отпрыгивает в угол, прикладывает руку к уху и говорит:
— Первый! Первый! Я капитан Ларин! Присылайте группу захвата! Меня ударили... моей же палкой!

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь! (дальше смеяться)

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
...я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой
— Достали нааааа! (что же там дальше)

Наверное уже всем надоели Башорговские цитаты. Меня вот совершенно уже не цепляет их юмор. Предлагаю почитать что нам дети выдают. Всегда свежо и оригинально. Им ведь неведомо слово баян и клише. Каждый ребенок уникален. Рад, что есть родители, которые записывают креативы своих генераторов юмора. Итак, читаем детские перлы и смеемся.

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе. (смеяться так смеяться)

Немного работы в Фотошопе и перед нами мачо тест. Я уже проверился в процессе создания перевода :) Результат не скажу (для интриги).

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону — даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ — в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Читать далее...

Все финские новобранцы: как мужчины, так и женщины проходят этот тест. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.

Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться

следующие проблемы

Позабавила меня эта рукописная книжица, найденная в интернетах. Автору респект, адрес блога автора - http://trepang.livejournal.com

Читать далее...

У Фрица Моисеевича - http://fritzmorgen.livejournal.com/174761.html с юмором всегда было все в порядке. Сегодня он порадовал в очередной раз. Порадовал так, что не могу не опубликовать целиком! Итак, бесплатный рецепт дешевой популярности:

1. Открываем блог. Представляемся миллионером.
2. Устраиваем какой-нибудь конкурс. Ну, неважно, какой именно. «Лучший комментарий к фотографии». «Лучшее поздравление в стихах на день рождения моей двенадцатилетней дочери».
3. Приз за победу: 5 000 долларов. Или новенький Лансер. Или двухнедельный тур «всё включено» на Кипр.
4. Победа в конкурсе присуждается... нашему виртуалу. Который тут же выкладывает у себя в блоге свою фотку с пачкой денег/ключами от Лансера/путёвкой.
5. ...
6. Профит :)

Задрот

Это слово из военного лексикона, означает хилого бойца. Как известно, солдаты регулярно бегают в тяжёлом обмундировании. Во время пробежек слабые и нетренированные солдаты скапливаются позади всех. Этот хвост колонны так презрительно и называют: «зад роты».

Сволочь

Во времена НЭПа в России были весьма популярны идеи «свободной любви» и прочее похабство. У ветренных мужчин было обыкновение при расставании с очередной дамой произносить что-нибудь вроде: «Ну, ты же понимаешь, душка, я — свободная личность, я не могу быть всё время с тобой одной».

Сокращение от слов «свободная личность» — «сволич» — очень быстро стало нарицательным обозначением подобного типа мужчин.

Баклан

Сокращение от «баклажан» — темнокожий портовый работник, не отличающийся особой живостью ума. Вначале так называли только негров, разгружающих корабли в одесских портах. А потом словом «баклан» начали обозначать вообще всех медленно соображающих людей.

Паразит

Уличные художники — одна из древнейших профессий. И с древнейших времён уличные художники спасаются от холода принимая внутрь ударные дозы алкоголя.

Раньше уличные художники, кое-как изобразив на холсте лицо заказчика, имели обыкновение показать клиенту свою работу и, запинаясь от выпитого, воскликнуть:

«Паразит... Паразит... Паразительное сходство!» Гляда на мазню, недовольный клиент отвечал: сам ты «паразит». Постепенно слово «паразит» прижилось, и обозначает теперь живущего за чужой счёт бездельника.

Дрищ

Дрищ — это тщедушный, еле держащийся на ногах человек.

В Советском Союзе, как известно, бомжевать было не принято. Однако ханурики во множестве водились и тогда. Бывало, им не хватало на бутылку, и тогда доходяги подходили к случайным гражданам и задавали традиционный вопрос:
— Тврищ, третьим будешь?

Вот это-то «тврищ» и превратилось со временем в «дрищ».

Читать далее...