*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

Читать далее...

1. Поселиться в высотном здании в квартире с удивительным видом.
2. Провести отпуск на другом конце света, в городе с абсолютно другой культурой.
3. Совершить кругосветное путешествие.
4. Прыгнуть с парашютом.
5. Влюбиться.
6. Поплавать с акулами.
7. Спуститься с аквалангом к обломкам затонувшего судна.
8. Пройти кастинг в кино или на телевидение.
9. Устроить прием. Накупить выпивку и пригласить всех знакомых.
10. Сделать фотосессию.

Читать далее...

ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

* * *

ТАМАРА ПАНФЕРОВА (ответ Иртеньеву):

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые,
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

* * *
Некто Эрнест (ответ Иртеньеву и Панферовой):

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

http://kailash.org.ru/archives/17

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

Читать далее...

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз.

Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик.

1. Когда она в ярости кричит:
"Уходи из моего дома, сволочь!" (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) - она имеет в виду:
А. "Посмотрим, сможешь ли ты без меня выжить! А если сможешь, сам увидишь, в кого превратишься со своими грязными рубашками и вечным пивом!"
Б. "Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни!"
В. "Если будешь больше зарабатывать, можешь остаться".
Правильная стратегия мужского поведения: Молчи, терпи и плачь.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Немедленный уход из дома. Все равно потом придется возвращаться за вещами.

P.S. Если чаша терпения переполнена окончательно, то неправильная стратегия поведения становится правильной.

Читать далее...

4 ноября 2008: Джон Маккейн побеждает на выборах президента Америки с незначительным перевесом.

4 октября 2010: Канада легализует клонирование крупного рогатого скота для производства пищи.

6 ноября 2012: Барак Обама опережает на выборах действующего президента Маккейна. Тем не менее, внимание наблюдателей приковано к независимому кандидату Диггеру Тру, «блогократу», ведущему кампанию только в интернете. Тру получает 3% голосов избирателей.

12 сентября 2016: Диггер Тру вступает в предвыборную гонку за два месяца до голосования. Он ни разу не появляется на публике, набирает 22% голосов, но Обама все равно выигрывает перевыборы.

20 августа 2017: Первое массовое использование искусственного разума: теперь у потребителей есть возможность заниматься реалистичным сексом по телефону без участия другого человека.

3 ноября 2020: Выдвинутый республиканской партией Диггер Тру становится президентом США. Во время своего правления Тру общается с нацией только через свой аккаунт на Tumblr, его лица никто никогда не видел.

14 июня 2024: Китайские ученые создают лекарство от СПИДа.

13 августа 2025: Неожиданное открытие сделано в университете Джонс Хопкинса: курение, на самом деле, полезно для здоровья.

8 мая 2030: В своей предсмертной исповеди Джордж Буш-младший признает, что убийство Джона Кеннеди было спланировано ЦРУ.

Читать далее...

1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.

Читать далее...

Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели.
Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой:

"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."

Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен.
Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:
Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине ебли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.

Читать далее...

- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л
- Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями.
- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с
друзьями.
- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп. игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.

Я слышал о трех мужчинах, стариках. Одному было семьдесят, другому восемьдесят, а третьему девяносто. Все они были старыми друзьями, на пенсии и обычно гуляли, сидели на скамейке в парке и сплетничали о том, о сем.
Однажды, самый молодой из них, семидесятилетний, выглядел немного печальным. Второй, восьмидесятилетний, спросил его, "Что случилось? Ты выглядишь очень печальным".

Он ответил, "Я чувствую себя очень виноватым. Если я вам расскажу, это поможет мне отвести душу. Вот такой случай... одна красивая дама принимала ванну - она гостила у нас дома - а я смотрел в замочную скважину и меня застала мама".
Два остальных друга рассмеялись. «Ты идиот», сказали они. "Все так делают в детстве".
"Речь не о детстве", сказал первый старик, "Это случилось сегодня".

"Тогда это действительно серьезно", заметил второй старик. "Но я расскажу вам о том, что случается со мной в течение вот уже трех дней и я ношу это как камень, как груз на своем сердце. Постоянно, вот уже три дня моя жена отказывает мне в любви".
"Вот это действительно очень плохо", сказал первый старик.

Но третий, самый старый рассмеялся и сказал, "Сначала спроси его что он имеет в виду под любовью".
Он спросил, и второй старик ответил: "Ничего особенного. Не заставляйте меня чувствовать еще большее смущение. Это простой процесс. Я держу руку моей жены, жму ее три раза, после чего она засыпает и я засыпаю. Но вот уже три дня, когда бы я ни попытался взять ее за руку она говорит: "Не сегодня, не сегодня! Постыдись, ты достаточно стар - не сегодня". Так что вот уже три дня как я не любил".

"Это ничего", сказал третий старик. "Я должен вам признаться в том, что случилось со мной потому, что вы молоды и это поможет вам в будущем. Прошлой ночью, когда ночь уже подходила к концу и приближалось утро, я начал готовиться заняться любовью со своей женой, когда она мне сказала: "Что ты пытаешься сделать, идиот?" "Что я пытаюсь сделать? Я просто пытаюсь заняться с тобой любовью" ответил я. А она говорит: "Это уже третий раз за ночь, сам не спишь и мне не даешь. Любовь, любовь, любовь!"

Поэтому я думаю, похоже на то, что я теряю память. Ваши проблемы ничто, а я потерял память".