Я ввожу отдельную рубрику, посвященную детским высказываниям. До того хорошо и гармонично у меня в блоге прижились эти генераторы юмора, что просто заслуживают отдельной рубрики. Так и назову очевидно - говорят дети. Смеемся :)

Катя (3 года) на занятиях рисованием. Учитель выдал «заготовку»: Море, небо и полоска земли. На земле стоит пингвин. Учитель нарисовал только контур пингвина. Задача: дорисовать глазки, носик, и оставить белый животик.
Катя закрасила пингвина целиком черной краской, ни носика, ни глазок. Сплошное чёрное пятно. На небе нарисовала красное пятно.
Учитель укоризненно:
— Катенька, а где глазки? Где ротик?
Катя, выдержав паузу:
— Этот пингвин отвернулся от нас. Идёт к к морю и любуется закатом.

Сидим дома. По телевизору идут «Менты». Малец играет в гаишника, ходит с полосатым жезлом, машет, и, конечно, мешает смотреть телевизор. В очередной раз, забираю у него палку и слегка прикладываю к его мягкому месту. Он отпрыгивает в угол, прикладывает руку к уху и говорит:
— Первый! Первый! Я капитан Ларин! Присылайте группу захвата! Меня ударили... моей же палкой!

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

Сыну 9 лет (без 3 дней)
Вчера заезжаем с ним к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.

Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
— Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
— И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
— Надо новое надуть.

Новогодняя песенка. Развешиваю после стирки бельё. Дочка (2,5 года):
— Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) ...встретим Новый год!

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..

Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко, так, за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себе пивка возьмёшь... ну, и мне чего-нибудь!
Ну, как тут откажешь?

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

Разговор с трёхлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Утром спускаю ноги с кровати и наступаю на что-то мягкое.
— Ой, кто здесь?
Маша:
— Это я, белочка. ГАВ!
— Разве белочки гавкают?
— Да, когда злые и голодные...

Маленький соседский мальчик пришёл из школы с двойкой по русскому языку. Когда мама открыла тетрадь — умилению не было предела. Сынок умудрился в слове из двух букв сделать 4 ошибки! И слово это было «ёж». В трактовке её мальчика — «йошь».

Пытаюсь утром разбудить шестилетнего сына. Будильником около уха позвонила, пяточку пощекотала, а он, не открывая глаз, мне заявляет:
— Что вы себе позволяете, хулиганка?!

Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво:
— Не прокатишь меня на своей машинке?
Малой серьезно отвечает:
— Закрой дверь! Это шкаф!

Лёша 2,5 года. Забрался на стол, схватился за перекладину на полке и стал покачиваться и «жужжать».
— Что ты делаешь, Лёша?
— На троллейбусе еду.
— Слазь со стола, упадёшь!
Слазит, со вздохом:
— Не наш троллейбус…

Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...

По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:
— Что у меня в руке на букву «а»?
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:
— Сдаюсь.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
— Ат машинки колесо!

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!

Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
Младшая:
— Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
— Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!

Этим летом ездили с сыном (8 лет) в Башкирию.
И вот, покорив один из шиханов, оглядывая раскинувшуюся под нами красотищу, я говорю полушутя:
— Вот бы отсюда на великах съехать!
На что, сын серьёзно выдаёт:
— Ага, только сначала сфотографироваться, перед смертью...

— Папа, не ходи сегодня на работу. У нас дома есть деньги, я видела — мама из шкафчика доставала.

Мальчику было лет 6. Папа ему:
— Не лезь в лужу — ноги намочишь, смотри по сторонам — под машину попадёшь, не лезь на забор — свалишься, не прыгай со стола — ногу сломаешь...
Мальчик, задумчиво:
— Папа, да ты ТРУС!

Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву «В»:
— Какие слова на эту букву ты знаешь?
— Не знаю я таких слов!
— Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
— Подметалкой!
— А если хорошо подумать?
— Щёткой! (И не поспорить!)
— Хорошо, а мусор куда кладём?
— В пакет!
— А потом?
— На мусорку.
— А сестру твою как зовут? (Вероника)
— Ника!
— А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
— Женя! (Другой дед)
— А второго?
— Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.

Бабушка с внуком идут и она рассказывает ему про то, что есть слова с несколькими значениями:
— Вот, например, ЛУК — из которого стрелами стреляют и Лук, который едят... А ты можешь такой пример привести?
— УКРОП!
— Почему?
— Ну, его можно в суп класть, а можно ТАК есть!

Одним прекрасным летним днём я с сыном (3 года) выходим на детскую площадку. Я немного задержалась у подъезда, а мой сынок стремительно побежал к песочнице, там как раз гуляли молодые мамочки с дочками. Увидев их, сынок остановился и пошёл неторопливым шагом, перевернув кепку козырьком назад и засунув руки в карман. Подойдя поближе, он выдал:
— Оба-на! Кого я вижу, какие девчонки!

Пошли с трёхлетним сыном покупать ему ботинки. Выбрали. Начали мерять. Подошли. Спрашиваем:
— Будем ботинки покупать, нравятся?
Радостно кивает. При этом одет только один ботинок.
— Да, нравится, удобные. А давайте два купим...

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:
— Звёзды на льду!!!
Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:
— Занавес!!!

http://det.org.ru/