ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»

Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»

Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Читать далее...

Так сложилось исторически, что слово "пошлый" плавно приравнялось к "вульгарному". А "вульгарный" в свою очередь к "непристойному" и "нецензурному".

Представьте. Приходите вы домой, а мама спрашивает:
- Ну как, сыночек, дела, как Маша поживает?
А вы ей в ответ:
- Мама, я с Машей больше не встречаюсь.
Мама тогда спрашивает:
- Как же так? Такая хорошая девочка, из хорошей семьи!
А вы ей в ответ:
- Мама, да эта блядь со всем классом спала!

И что делает мама? Мама как даст наотмашь по мордасам, да как крикнет: "Ах ты пошляк! Такое при матери говорить!"... Опустим завесу молчания над этой трагической сценой.

Мама в данном случае не права.

То есть насчёт по мордасам наотмашь — это дело глубоко личное, тут я не советчик. А вот насчёт пошляка мама не права категорически.

Пошлость есть тривиальность, банальность и избитость. Она не есть нецензурность или даже неприличность. Она есть — тупость, выражаясь простым понятным языком. Пошлость бездумна, она изрекается по привычке, без задействования функций мышления.

Как выглядит истинный пошляк? Истинный пошляк — в кепке, жуёт семечки и на имя Наташа реагирует фразой: Наташа? Гы... это типа три рубля — и наша?

С пошляками нужно как с чайниками — убивать, пока маленькие.

Но уцелевшие и выжившие в результате такого искусственно-естественного отбора пошляки маскируются. С виду он серьёзный человек, директор фирмы, и ходит в костюме. Вместо жевания семечек директор курит сигарету. Но истинное лицо не скроешь, и на слово неудобно замаскировавшийся пошляк реагирует фразой - неудобно спать на потолке.

"Чай, кофе, потанцуем? Водка, пиво, полежим?" — это пошлость.

На первое апреля "А у вас спина белая" — это пошлость.

Сфотографировать цифровой мыльницей любимого пёсика Бифштексика и выложить в Интернет на специально для этого созданном сайте на narod.ru — это диагноз.

А вот сфотографировать голую соседку по этажу и выложить на фотофайл — это пошлость.

Подснежники каждую весну у бабушек на углу — это пошлость; да ещё и половина этих подснежников в Красной книге числится.

Продолжите список по вкусу. Я заебался :)

Дорогой аноним, приславший такую милую антипатию, не так давно я ознакомился с вашим дневником, и, признавая ряд его несомненных достоинств, хотел бы всё же дополнительно пожелать автору: чтоб ты сдох, уёбок малолетний.

Животные

Один из самых популярных видов аватар. Каждое животное имеет в сознании человека определенный набор признаков. У кошки это ласка, домашность, независимость, у собаки - преданность, честность, у змеи - мудрость, у быка - сила, упорство... Обычно эти качества считают в себе главными люди, скрывающиеся за такими картинками.

Герои мультфильмов

Психологически перспективная аватара, хозяин которой ЖЕЛАЕТ быть похожим по характеру на героя. Не стоит ждать правдивых рассказов от человека, скрывающегося под личиной кролика Банни, зато «коту Леопольду» можно довериться вполне. Традиционные мультипликационные аватары чаще всего выбирают подростки. Для взрослых более характерны персонажи японского аниме.

Знаменитости

Хозяин аватарки, если только на ней не изображен политик, заявляет о своих пристрастиях. Скрытое послание, которое она несет, гласит: «Я очень современен, я в курсе того, что происходит в мире музыки (спорта, кино). Мне нравится эта тема, я люблю этого героя и с удовольствием буду общаться с похожими на меня людьми. Остальным просьба не беспокоить». Политические аватары говорят об аполитичности и чувстве юмора.

Читать далее...

Дорогие любители фотоискусства!

Для подведения результатов конкурса "Осенней ландшафтной фотографии" мы решили в этот раз воспользоваться немного другими методами.

Чтобы судейство было более честным, мы решили создать независимое жюри.

Все желающие стать претендентами - отпишитесь в комментарииях. Из вас мы отберем 10 случайных человек путем вытягивания бумажек с вашими именами.

От вас будет требоваться оценить каждое из вышедших в финал фотографий по пятибальной системе и прислать результаты в личку.

Путем подсчета голосов жюри мы и выберем трех финалистов, а набравшему наибольшее количество баллов, как и обещали, вышлем ценный приз-сюрприз.

Рассчитываем на вашу сознательность.

1. I'll be back
"Терминатор", 1984

2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972

4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968
Читать далее...

клавиши управления:
левый shift - удар рукой
левый ctrl - удар ногой
стрелки влево\вправо - перемещение
стрелка вверх - прыжок
(не жмите часто на shift, лучше попеременно на ctrl и на shift)

Что-то незримо напрягает тебя в совместной жизни? Чувствуется какой-то дискомфорт в совместном пребывании? Задумайся, определись, да и гони его в шею!

1) На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает угрюмым упорством и поиском новых тайников. Гони его!

2) Он с удовольствием передушил бы всех, кто тебе дорог - твою кошечку, твоих рыбок и твою маму. Гони его.

3) Он зарабатывает мало денег. Либо глупый, либо жадный. Либо и то, и другое. Ты слишком прекрасна для него: гнать, гнать такого в шею!

4) Он думает, что куннилингус - это фамилия латышского композитора. Это неизлечимо, избавься от него.
Читать далее...

Павел Павлович умер в метро. Было это как раз между Парком Культуры и Киевской, на кольцевой линии. Он сидел на крайнем сидении, знаете, есть такие, где может усесться не больше трёх человек? Вообще-то, ему надо было до Белорусской, чтобы потом перейти на "зелёную" линию и поехать домой, на Водный Стадион. Но домой он не доехал, потому как умер. Собственно говоря, ничего удивительного в этом не было. Человеку семьдесят два года, пусть ещё и крепок умом и почти крепок телом, но тем ни менее...семьдесят два не двадцать семь...возраст, старость не радость и всё такое...
Читать далее...

Журнал Playgirl опросил 2 тысячи своих читательниц, чтобы выяснить, что они считают сексуальным в мужчине. Ответы получились поразительными и неожиданными. Так 42% женщин считают вполне сексуальными жировые складки на животе и бедрах, а 47% выступили в поддержку волосатой груди.

Теперь мужчинам можно забыть об эпиляции волос на груди и твердом, как камень, брюшном прессе. Новый идеал мужчины – грязный, заплывший жирком тип. И, само собой разумеется, никакой не метросексуал!

Журнал, в котором часто публикуются фотографии подтянутых безволосых мужчин, теперь ищет новую модель – мужчину, который отвечал бы требованиям читательниц. В конкурсе может принять участие любой желающий.

Богатым представителям сильного пола просьба не беспокоиться – только 4% женщин заявили, что для них имеет значение толщина кошелька мужчины. Метросексуалам тоже указали на дверь: 73% женщин мечтают о "крутом" парне.

"Этот опрос показывает, что наиболее симпатичен нашим читательницам вовсе не ваш типичный голливудский красавчик, – отметила главный редактор Playgirl Джил Сирэкки. – Победителем вышел средний Джо. Женщины практичны в своем выборе, и они умны

(c) Inopressa

Кароче это, исследования фиговые! Я вообще не понимаю,как сексуалным могут буть складки,кусочки чего-нибудь,а не отдельно взятый мужик?
Надо сказать,что безволосые мужики напоминают мне червяков в сортире. Даже словесно: пухленькая дама - это может быть мило, а пухленький мужик?!

Но при этом, истина дороже, мой приятель, студент мединститута после плотного обеда любил любил рассказывать байку, что препарировать труп мужчины значительно легче и приятней - жир тоньше и не брызгает, - некрофилы вспомнились!
Короче, волосатость оставим, а остальное-по усмотрению.