1. Перед тем как подойти к понравившейся девушке, загляни ей в глаза. Если она не отводит взгляд - можешь попытать счастья. Если она тебе улыбнулась - будь уверен - удача на твоей стороне.

2. Не пытайся очаровать всех девушек сразу. Выбери одну и добивайтесь именно её. Как известно, за двумя зайцами...

3. Дай ей почувствовать себя королевой. Убедившись в том, что ты считаешь её самой прекрасной из всех, она обязательно захочет встретиться ещё. Но не следует чересчур усердствовать - твою лесть быстро раскусят.

Читать далее...

Смотреть дальше

Созерцание, касание сисек и сжимание их в ладонях для мужчины - это мистический опыт. Можно плести что угодно - про генетическую память поколений, про архетип матери, про прикосновение к лику Иштар, или бурный фетиш. Неважно. Главное - это мистическое переживание, которое гораздо глубже и обширнее своих внешних проявлений.

Кроме того, недавнее исследование показало, что ежедневное созерцание женской груди крайне благостно сказывается на мужском здоровье - улучшает кровообращение, укрепляет иммунитет, стабилизирует давление, поднимает тонус, и т.д. и т.п.

Дорогие мужчины, эта инструкция написана для вас, а может и для нас… Давайте вместе сделаем наши отношения проще, радостней, приятней….

1. Если вам написала женщина смс-ку или просто сказала по телефону «Я люблю тебя» - надо ответить что-то вроде «Я люблю тебя тоже, дорогая», «Я тебя тоже люблю, солнышко мое» и т.д…..но не в коем случаем «Да..», «Хорошо» и не дай бог ответить «Я знаю» - будьте более нежные по отношению к нам и цените наши душевные позывы.
Читать далее...

Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен (Карлос Кастанеда)

Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки (Марк Твен)

Все мужчины одинаковы перед женщиной, которой они восхищаются (Бернард Шоу)

Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает... Нет. Успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении (Марсель Ашар)

Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики (Вуди Аллен)

Полюбить можно лишь то, что знаешь (Леонардо да Винчи)

Читать далее...

Будьте собой, каждую секунду демонстрируйте мужчине свою исключительность, яркую индивидуальность и всевозможные достоинства. Пусть глупые, недалекие, недостаточно заинтересованные в вас парни, а также обладатели дурного вкуса - отсеются сами собой. Вперед, к счастливой личной жизни!

Ум

Кое-где в старые и не такие уж добрые времена невест покупали, и за безграмотных давали больше. И сейчас еще есть такие места. Но вы, к счастью, живете в другом месте! Так не прячьте свой интеллект в карман! Иначе вам придется потом лазать туда за каждым словом, и получится, что вы - дурочка. Вперед, продемонстрируйте новому знакомцу всю мощь своего ума! Кавалер, пугающийся умной подружки, сам, очевидно, не семи пядей во лбу. Вам оно надо?

Начните с простого: предложите (не)любимому пройти тест IQ. Если заметите, что приятель колеблется, ободрите его: скажите, что сами только что протестировались, и у вас получилось 130. На всякий случай: 130 - это много. Конечно, друг воспрянет и тут же кинется в бой за звание самого умного мужчины вашей судьбы. А если дурак - слиняет.

Что: он все еще здесь? Отлично. Похоже, он умен и неравнодушен к вам. Продолжим проверять его чувства на прочность. Скажем, обсудите с ним изоморфизм дзета-функции на множестве простых чисел, до сих пор недоказанную теорему Ферма, а также - творчество Канта, Ницше и особенно - Гегеля. На худой конец сойдет и Кьеркегор.

Если игра на вашем поле завершилась вничью, и новый воздыхатель оказался стойким оловянным солдатиком, придется поупражняться, вторгаясь уже на его территорию. "Работа над ошибками" - традиционная, изумительно эффектная игра, во время которой недостойные нашей любви кавалеры мрут как тараканы под струей ядовитого спрея. Правила просты - ищите ошибки в том, что сказал несостоявшийся возлюбленный и исправляйте их. К примеру - указывайте ему неверные ударения, ссылаясь на орфоэпический словарь русского языка. Пара-тройка таких заметок на полях - и дело в шляпе, а горе-поклонник - далеко. Но если парень упорный и все еще тут - смело залезайте на мужское тематическое поле и воюйте уже там. Политика, автомобили, компьютеры - высказывайтесь! Даже боюсь предположить, что испугает несчастного сильнее - ваша блистательная стопроцентная ориентировка на этой территории или - глупости, которые вы будете сыпать на него каскадом. Слабонервный юноша либо сбежит, поверженный мощью вашего ума, либо - в ужасе ретируется, видя, какая вы... недалекая. То есть, быстрый желанный эффект вам гарантирован в любом случае: вы легко отсеете тех своих знакомых, которые недостаточно умны или недостаточно серьезно к вам относятся (что в конечном счете одно и тоже).

Читать далее...

Можно ли продлить страсть? Мы замечаем, что со временем теряем сексуальный интерес друг к другу. Мы по-прежнему довольно часто занимаемся сексом, но уже нет той страсти, того огня, который был в начале наших отношений.

Тантра учит - самый простой способ продлить страсть – это жить как можно дальше и встречаться как можно реже. Но если вы решили жить вместе, вам придется многому научиться для того, чтобы поддерживать сексуальный интерес друг другу.

Есть «золотое правило»: спите по отдельности – в разных кроватях или, еще лучше, в разных комнатах. Встречайтесь на одном ложе только тогда, когда хотите заняться любовью. Это действительно очень важно для сохранения сексуального интереса друг к другу.

Читать далее...

Любовь - не более чем коварный трюк, единственная цель которого - продолжение рода.
(с) Сомерсет Моэм

1. Ласки и поцелуи.
Не следует видеть в женщине только объект для сексуального удовлетворения, только инструмент для физиологической разрядки.

Окуните ее в теплое море ласки, тепла и нежности, зацелуйте ее "допьяна", овейте ее эрогенные зоны "летним ветром поцелуев", как советовали поэты. Вы увидите, как дама раскроется перед вами, отзовется на ваш порыв ответным ураганом жарких ласк.

2. Слова.
"Давайте говорить друг другу комплименты, ведь это же любви прекрасные моменты!" - пел Булат Окуджава, и время никогда не опровергнет эту гениальную истину.

"Женщина любит ушами" - это должен не забывать каждый мужчина, и если его набор ласковых слов скуден ("зайка моя, рыбка моя"), нужно срочно его пополнить. Вот перечень некоторых прилагательных: любимая, милая, желанная, неповторимая, очаровательная, сногсшибательная, потрясающая, классная, сексапильная; существительных: ласточка, лапонька, кисонька, звездочка; междометий: "Ах", "Ух", "И-и-их", "Ура!", на худой конец - "Вау!", но ни в коем случае "Эх"...

Великолепное впечатление производит на женщину гитара. Романс, баллада, исполненная под шестиструнный аккомпанемент, резко повысят ваши шансы. Поощряется и модное ныне караоке.

По данным сексологов небольшой процент женщин требует
в постели не ласковых слов, а наоборот - бесстыдных и ругательных. Составьте примерный жесткий лексикон, согласуйте его с подругой и смело извергайте на нее в самые интимные моменты.

Читать далее...

1. Хлам в ванной комнате.

Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг.

Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы.

Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

Читать далее...