* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Читать далее...

По сведениям журнала "Наука и жизнь" в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.

У каждого блоггера запах особый:
Топовый пахнет пафосом, снобом.

Суповец пахнет большими деньгами
Блоггер-политик бурей в стакане

Ботов создатель суспенженым блогом
Блоггер-албанец падонковским слогом

Веб-журналисты пахнут сенсацией
Пахнут философы мысли абстракцией

Кучей френдов пахнет блог у красотки
Блог алкоголика - запахом водки

Пахнет фотограф красивой моделью
Блог малолетки пахнет бездельем

Блоггер-пиарщик пахнет пиаром
Блоггер-блондинка эротикой даром

Пахнет лытдыбрщик домашней проблемой
Пахнут слезами унылые эмо

Женщина изменила мужу с улыбкой!

Женщина прикрыла грудью свою наготу!

Начальник назначил свою правую руку секретаршей!

Девушка обещала ждать своего парня из туалета! Но не дождалась!

Девушка выбросилась с первого этажа и на всю жизнь осталась дурой!

Читать далее...

Запой планируемый

Требует продуманной организации – достаточного количества выпивки, закуски, тщательно сделанных нычек, строго охраняемого неприкосновенного запаса и т. д.
Достоинства.
Хорош выходом из него на Белый свет, контрастом.
Если найти в себе силы выйти из него и пережить первые дни очищения, то жизнь на этом самом контрасте покажется если не прекрасной, то, минимум, приемлемой.
Недостатки.
Существует опасность остаться в нем навсегда.

Запои случайные

Поводом может служить все, что угодно, но обычно это потеря бдительности во время ежедневного употребления. Тонкая грань между постоянным состоянием «под шафе» и средним, а потом и тяжелым опьянением, явственна, но не всегда осязаема.
Вроде бы ты в норме, вроде все, как всегда, но вдруг утром организм понимает, что с помощью обычной утренней дозы из тисков оппортунистического похмелья не выбраться, а вечером не догнаться. Это и есть начало конца или начало конца без конца.
Достоинства.
Нет.
Недостатки.
Не хватит места перечислить.

Запои прогнозируемые

Бывает, проснешься утром и думаешь: «Что-то не так в Гадском Королевстве. Ох, уйду я, братцы, в запой. Ох, рождается что-то в глубине меня большое и беспокойное, и рожа мне эта вчера в телевизоре не понравилась, и позавчера в трамвае гоблинов было больше нормы, и все говно, кроме мочи, но и она по сути…» Если находишь в себе силы, то откладываешь срыв в «штопор», если находишь другие силы, то не откладываешь. Рано или поздно срываешься все равно.
Достоинства.
Возможность отсрочить и хоть как-то подготовиться, т.е. перевести из прогнозируемого в планируемый.
Недостатки.
Миг начала запоя, в принципе, неуловим, как и миг рождения любви. Остаются только нескладные воспоминания и ощущение тревоги.

Запои неизбежные

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

1. Тебе не придется долго и дорого менять нынешний гардероб
2. Даже если немного потолстеешь, это не будет заметно
3. Морщины? Это не для тебя
4. Не надо напрягаться
5. Тебе не нужно крадучись идти ночью к холодильнику. Все съедено еще вечером.
6. Даже зимой ты не будешь мерзнуть
7. Всегда можно есть, что и когда хочется. И еще пироженку.
8. Гурманские передачи о еде не вызовут у тебя неприятных ощущений и терзаний
9. Весело и вкусно в Макдоналдс!
10. На финальной распродаже остаются как раз твои размеры
ещё 10 причин не худеть

Весьма хорошее начинание властей Иркутска: пассажиры могут не платить за проезд в автобусах и маршрутках, если водитель курит за рулём.

Ещё бы не платить, когда водила пользуется мобильником без гарнитуры (тоже есть все основания). А если включит радио Шансон, то пусть еще и пассажирам доплачивает... Зауважал иркутские власти, всё правильно сделали.

Правда я не знаю как у них там в Иркутске, но у нас в Воронеже платят при входе в маршрутку. Представляю я это, закурил водила и всем деньги начал раздавать! Скорее водитель будет тогда останавливаться, как захочет покурить. И спешите вы на работу не спешите, его не волнует - перекур!

Художник, скульптор, архитектор, инженер, поэт, анатом… Проще сказать, кем Леонардо да Винчи не был! Например, он не был муравьедом. Эпоха Возрождения подарила множество выдающихся умов, но даже среди них Леонардо выделяется ярким пятном, очертаниями похожим на контуры Бельгии. В рабочих тетрадях и разрозненных записях, оставшихся после него, можно найти глубочайшие научные идеи, на много дней обогнавшие свое время. «Мне думается, что причина возникновения странного свечения на корабельных мачтах – непонятные огоньки неизвестной мне природы..» «При сильном удивлении у человека может отвалиться нос…» Но больше всего, конечно, поражают чертежи изобретений, которые человечество взяло на свое вооружение только недавно, – парашют, танк, подводная лодка… Заглянем же в мастерскую титана Возрождения и, объятые священным ужасом, поймем, что мы все еще плетемся в хвосте гения Леонардо! И поделом!


КАНОНИЧЕСКИЕ ПРОПОРЦИИ ПИЦЦЫ

Появлению т.н. «витрувианской пиццы» мы обязаны герцогу Тонетто Безумному (который получил свое прозвище Безумный за то, что его все вокруг так называли). Как-то геоцог в пылу гнева попросил художника вычислить пропорции идеальной пиццы. Много гениальных, но кривых чертежей сделал Леонардо пока не нашел и не подарил миру золотое сечение пиццы - идеальный круг из теста, вписаннный в идеальный квадрат коробки.

Другие задумки легенды

- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!

- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!

- Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.
Читать далее...