Дурак.
Исконное русское слово, производное от "дурый" - то есть "глупый". Исходное значение слова "дурак" - "ужаленный, искусанный, затем - "бешеный, сумасшедший, больной" (от укуса) и так далее вплоть до "дурной, глупый".

Лох.
Оказывается, словечко существовало задолго до наших дней, когда молодежь с такой любовью пользуется этим ругательством. Лохом (лоховесом, лопоухим) издревле называли в Псковской губернии разных юных шалопаев.

Ублюдок.
Это слово изначально не применялось в качестве оскорбления. Ублюдком называли помесь животных двух видов, например, кобылы и осла, волка и собаки. Затем так стали называть незаконнорожденных детей, а в XX веке слово окончательно превратилось в ругательство.

Стерва.
Слово тоже имеет отношение к животным. Так называли труп околевшего скота, падаль, мертвечину, дохлятину, уладь, дохлую, палую скотину.
Узнать больше об истории русских ругательств

Сергей Иванов сделал паузу во время речи, в которой пообещал "ассимметричный" ответ на рост военных расходов в США.
_

Обычный офисный туалет. Закрытая кабинка. Задержки еще нет. Но что-то не то. Она знает. Тест. Трясущиеся руки. Одна яркая полоска. Облегчение. Помыла руки. Взглянула еще раз – вторая прорисовывается. Секунды стучат в висках, полоска темнеет, на глазах.

Всхлипывание и полушепот в трубку: -..Две полоски – одна ярко-красная, другая бледная…Я почитала…в нете – 99%, что залетела.. - Так…Малыш, расслабься.. - ..нарасслаблялись уже! - нервный смех в ответ. После работы – бегом в больницу. Удалось без записи и очереди. Холодный стул, железные инструменты, ледяные, обжигают. - Матка маленькая, в норме. Шейка не синюшная совсем. Тест редко, но может врать. Затеплилась надежда. Слабенькая. Он старался.
До этого же получалось. Неистовый секс и…месячные тут как тут. Конечно, если по календарику пора. Пусть соединившиеся клетки только в трубе, их должно было просто вышибить… Неделя напряжения. Ни о чем другом не думается. Лежа на животе мерещится уплотнение…Говорили. Не раз. Стандартно: КУДА СЕЙЧАС? Ну подумай. Ничего нет своего.

Съемная квартира, платим кредит за телек. Вот встанем на ноги… Подруга позвала на ДР. Предложила химический коктейль. Дыня. «Мне не…» - начала было… Передумала. Все равно решено. Аборт. Глотнула раз. Второй. Представила каково Ему там…Или Ей?? Поставила: «Не хочу. Извини.» Всем нутром ПРОТИВ. От Любимого. Самого красивого. Самого умного. Самого здорового. Н-Е Х-О-Ч-У прерывать. Он же – категоричен. Как без Него?! На УЗИ. Полный мочевой пузырь. Сил нет терпеть. Татьяна Николаевна – чудо. Обожает все, что связано с Детьми. Смотрит, улыбается.

Что же так тянет, долго?? Сердце разорвется вместе с пузырем. Прям сейчас! - У Вас двойня. Похожи на мальчиков, - сердце вместо разорваться – остановилось, почти. - ?!?!?! Покажите… С распечаткой двух точечек с монитора. С витамином «Е» для закрепления беременности. К Нему на работу. Без звонка. Не важно, что скажет. Я РЕШИЛА. Улыбка не сходит. Один в кабинете. Рад. Молча берет результаты УЗИ. Улыбается. - …Так…сколько у меня есть времени?? Около 8 месяцев? Чтобы заработать кучу денег…

Кто-то из ДВОИХ, сам того не подозревая (в животкие) спас обоих. Их сила в том, что их ДВОЕ. Так будет всегда. Должно быть. А Она каждый день будет разговаривать с ПУЗИКОМ. И просить прощения за первоначальные намерения…

 Одна девушка кинула на форуме:  
 Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана:::
КЛЕН:: Клянусь Любить Его Навечно!!!
вобщем что-то типа шифров!
Может кто и сам такими пользуется...
Помогите, кто чем может...
Ей такого наговорили...

Эти приметы часто не имеют никакого научного обоснования но по необъяснимым причинам сбываются

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е...ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б...я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох...ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
_

Кто же мог предположить, что спинки у  стула не окажется?
_

Мое почтение

1. Родиться. (А как же иначе?)
2. Переболеть свинкой. (Помимо свинки можно переболеть коклюшем, это более героически)
3. Возненавидеть рыбий жир. (Рыбий, как впрочем и любой другой жир - удел женщин)
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. (Приобретение бойцовских качеств)
5. Пописать против ветра. (Развивать в себе навык идти наперекор)
6. Научиться шевелить ушами. (Мало ли, пригодится)
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. (Развитие снайперских качеств)
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. (Визуальное знакомство с женским телом)
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. (Развитие шпионских навыков)
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению. (Добиваться внимания к себе)
остальные 90обязательных вещей которые должен сделать в  жизни мужчина

В Нью Йоркском метро даже вагоны с государственной символикой