Индийцы собираются начать вскоре выпускать самый дешёвый автомобиль в мире, ценою в 2500 американских долларов. Гы, а вот интересно, в какие страны будет поставляться, дойдёт ли до России, и если дойдёт, то что на эту поебень ответит ВАЗ? Отмочит свою тачилу за 1500 зеленых?
Всвязи с этим мозг выдавил из недр услышанное от кого-то в кабаке:
- Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.
Кот аццкий (он же кот Бегемот) Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин. В лунном свете является галлюцинацией.
Чеширский кот Шелудивая скотина Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя.
Кот учёный Описан А. С. Пушкиным в поэме «Руслан и Людмила» как народный сказитель. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»).
В лесу всё было спокойно. Деревья шептались друг с другом когда ветер шелестел их листьями. Под большим буковым деревом жил медведь Пух. Из его дома доносилось громкое "Бум! Бум! Бум!", что заставляло его горшки с мёдом подпрыгивать на полке. В окно попадали лучи вечернего солнца и в его свете Пух раз за разом опускал топор на и так уже искалеченные останки Кристофера Робина.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Интернет штука такая, что хавает свободное время как лангольер. Вроде бы присел на минутку - хуяк, а уже полчаса прошло. Вот утром сейчас лелеял надежду помыть голову, а теперь пришло осознание того, что капец - времени не хватает на голову. Понесу теперь на работу немытые сальные волосищи. Отрубите сеть, а! Не оторваться никак!
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, Вы уже там?
Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Понедельник, 17 Декабря 2007 г. 08:00
+ в цитатник
А наш котик - коток с маниакальным упоством еженощно выворачивает из кружки цветочный побег, подаренный Лолику на день рождения. Делает он это по одной, ему ведомой причине, ибо как росток не покусан и не сломан, только заботливо утащен в большую комнату с кухни и там брошен вялиться на ковре.
А сегодня он вдовесок к этим фичам еще и подосрал в углу у входной двери, этакий презент хозяевам, мол, вот мои дорогие - мое вам уважение за проявленную ко мне заботу. Молодец гад, художественно так наворотил. Пять баллов!