Прекрасный образец простой, но затягивающей игры. Познакомьтесь с Zwingo. Он поможет вам скоротать время до понедельника.


А что с игрой-то делать? Она смешная. Игрок дергает мячиком на резинке и пытается отбить черные шарики. Черные шарики накатываются с разных сторон и пытаются столкнуть большой белый мяч в центре. Если продержишься определенно время, то уровень - твой! А в промежутке между уровнями можно закупиться апгрейдами в магазине.

Кстати, какая простая, казалось бы штука - магазин апгрейдов, а как увеличивает интерес к игре. Пытаешься прощупать оптимальный путь наращивания бонусов, просчитываешь эффекты апгрейдов и т.д. Сразу возникает ощущение, как от стратегии.

Zwingo очень хорошо сбалансирована и вызывает интересные сенсорные ощущения. Особенно когда со всех сторон начинают валить черные мерзавцы и ты закручиваешь свой шарик на резинке в подобие искусственного торнадо, пытаясь разогнать негодяев. Хорошо, что хоть сам Большой Белый Шар не реагирует на наш шарик.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает, чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че-то разозлилась,
И по-сколькy находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.

Читать далее...

Индийцы собираются начать вскоре выпускать самый дешёвый автомобиль в мире, ценою в 2500 американских долларов. Гы, а вот интересно, в какие страны будет поставляться, дойдёт ли до России, и если дойдёт, то что на эту поебень ответит ВАЗ? Отмочит свою тачилу за 1500 зеленых?

Всвязи с этим мозг выдавил из недр услышанное от кого-то в кабаке:
- Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.

Кот аццкий (он же кот Бегемот)
Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин. В лунном свете является галлюцинацией.

Чеширский кот
Шелудивая скотина Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя.

Кот учёный
Описан А. С. Пушкиным в поэме «Руслан и Людмила» как народный сказитель. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»).

Читать далее...

В лесу всё было спокойно. Деревья шептались друг с другом когда ветер шелестел их листьями. Под большим буковым деревом жил медведь Пух. Из его дома доносилось громкое "Бум! Бум! Бум!", что заставляло его горшки с мёдом подпрыгивать на полке. В окно попадали лучи вечернего солнца и в его свете Пух раз за разом опускал топор на и так уже искалеченные останки Кристофера Робина.

Читать далее...

Вот так видит Путина журнал Тайм.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Читать далее...

Пост, собравший менее 100 комментариев, считается неудачным.

Интернет штука такая, что хавает свободное время как лангольер. Вроде бы присел на минутку - хуяк, а уже полчаса прошло. Вот утром сейчас лелеял надежду помыть голову, а теперь пришло осознание того, что капец - времени не хватает на голову. Понесу теперь на работу немытые сальные волосищи. Отрубите сеть, а! Не оторваться никак!

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Читать далее...