Да, не только обычные пользователи и программисты, но и рядовые сотрудники Microsoft не имеют понятия об истинных возможностях Windows. Большинство руководствуется популярными мифами. Например, один из наиболее распространенных мифов - будто Windows крайне ненадежная и глючная система.

Но это не так. На самом деле Windows вовсе не содержит глюков. Согласитесь, было бы странно, если бы такая мощнейшая корпорация, как Microsoft, с ее финансовыми ресурсами, была не в состоянии справиться с задачей, с которой худо-бедно справляются даже создатели какого-нибудь бесплатного наколеночного Линукса.

Так называемые глюки Windows не являются ошибками в прямом смысле того слова. Они преднамеренно генерируются системой. Существует секретный циркуляр руководства компании, #321/A, определяющий количество глюков для каждой версии Windows.
как отключить глюки

Я делал это неоднократно.

Ребята, в очередной раз я всех вас посылаю на хуй!

UPD: как же нелегко сбросить с себя груз в 2400 человек :(
Отписались адекваты, не отписались долбоебы. Хочу 300 ПЧ ага! И 2567544 место в рейтинге!

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
– "хочу".
– "хочу невыносимо".
– "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
– звук падающего в стакан алкоголя.
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в пизду... Еще два пива!".
Читать далее...

Правила конкурса: от одного участника принимается не более трех фотографий. 
Конкус ландшафтный и человек, если таковой будет на фото, не должен занимать много места.
Пожалуйста, НЕ ПРИСЫЛАЙТЕ ПОРТРЕТОВ! Конкурсов красоты на лиру и так предостаточно.

Правила отбора:

I НА КОНКУРС НЕ ПРИНИМАЮТСЯ ФОТОГРАФИИ

1. Одного цветка, неба, людей и животных, зданий, если они занимают более 30% пространства фотографии.

2. Фотографии весом более 150 кб.

3. Содержащие явные признаки Фотошопа (фотошопьте  аккуратно).

4. Неприличные.

5. Явно чужие, имеющие подпись или ссылку на интернет-ресурс.

6. На которых не видно земной поверхности или воды.

II ДОПУСТИМЫ СЛЕДУЮЩИЕ ВИДЫ ФОТОГРАФИЙ

1. Лесов, полей, рек, водоёмов и т.д.

2. Городов, сёл, населённых пунктов и др.

Процесс приема новых фотографий будет длиться с 27 октября по 10 ноября. А затем независимым жюри будут отобраны лучшие работы, из которых, путем голосования, будут определены три победителя.

Победитель конкурса получит ценный приз-сюрприз по почте.

Просьба к читателям одна. Повесьте ссылочку на конкурс в своем дневнике. Быть может ваши читатели тоже заинтересуются и отправят на голосование свои фотографии.

- Я рад, что я мужчина, поверьте мне!
— Я не живу йогуртами, всякой диетической хуйней и тощим творогом.
— Я не хвастаюсь как сучка размером своих грудей перед подружками.
Читать далее...

Московский автобус. Сижу читаю книгу...
- Ленусик!
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: "Вспышка справа! Ложись!.." Ей-ей, чуть не залег. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно… Снизу Нечто было затянуто в черные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под черно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?).
Читать далее...

- Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
- Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы
неотразимы!
- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.
- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Читать далее...

Если ставишь ее на пьедестал, даришь цветы и поклоняешься - ты сексист.
Если ведешь домашнее хозяйство - захребетник.

Если много работаешь - у тебя вечно нет времени на нее!
Если мало работаешь - ты лоботряс и бездельник!

Если ты обошел ее в карьере - это мужское засилье.
Если она обошла тебя в карьере - это равноправие.

Если плачешь - ты слабак.
Если нет - бесчувственное бревно.

Если просишь сделать ее что-то против ее желания - это принуждение.
Если просит она - одолжение.

Если у нее скучная, бедная работа - это эксплуатация.
Если у тебя - мог бы оторвать зад от стула и найти что-то получше.

Если ты реагируешь на женские формы и пикантное белье - ты извращенец.
Если нет - голубой.

Если ты стараешься быть в хорошей физической форме - ты пижон.
Если нет - тюфяк.

Если тебе часто нужен секс - ты секс-маньяк.
Если нет - "признайся, у тебя есть другая?"

Солнце нехотя встаёт над страной,
Ветер в ржавый водосток воет блюз,
Не пойму, что происходит со мной,
Если дальше так пойдёт - я напьюсь.

Читать далее...

Товарищ, нервы зажми в узду,
Пришёл на работу не ахай.
Выполнил план-пошли всех в 3,14зду,
Не выполнил пошли наhуй.