Хочешь сделать так, чтобы мужчина тебя ненавидел? Вот пара советов:

# Говори ему, что он неудачник. Говори ему это часто и по любому поводу. Когда он разбивает чашку, когда в его машине кончается бензин, когда он спотыкается. Говори ему это всегда и везде - при гостях, при друзьях, при его родителях, наконец. Ты человек прямой и честный!
# Приводи в пример его друга, «который в отличие от тебя, неудачника, хоть что-то может». Приводи в пример его друга при гостях, при друзьях, при его родителях, наконец. При жене друга можешь не приводить, чревато...
# Рассказывай ему на ночь о разных мужских заболеваниях. Про импотенцию, рак яичек, простатит. Пусть знает, что он больной тебе совершенно не нужен.

# Не давай ему заниматься любимым делом. Рыбалка - для алкашей, футбол - для дебилов, нарды - для неудачников. Разреши ему иногда играть в «Монополию» - пусть развивается.
# Постоянно его ревнуй. Ревнуй его к соседям, друзьям, женщинам из журналов. Задуши его ревностью.
# Поругайся со всеми его друзьями. Поругайся вдребезги. Ты живешь с ним, а не с его друзьями! Какого черта?!
Читать далее...

Если без еды в крайних условиях можно прожить месяц, то без воды человек долго не протянет, особенно летом, в жару. Вот мы и пьем - кто-то соки, кто-то газировку, а большинство отдают предпочтение привычной простой воде, чаще всего бутилированной. Но так ли проста эта вода на самом деле?

Вода - продукт уникальный

Никакие катаклизмы и мировые кризисы не заставят человека меньше пить. О том, что вода из-под крана, даже очищенная фильтром, - не самый лучший вариант для питья, наслышаны многие.

Что же остается? Остается покупать воду в бутылках. Среди производителей бутилированной воды, как и везде, хватает тех, кто гоняется не за подлинным качеством, а за легкой прибылью.

«Она же вся одинаковая, - думаем мы, когда решаем, какую же марку выбрать. - А вот эту воду все пьют, и рекламируют ее везде...» Потребитель, остановись и задумайся!

Выбирать один из самых главных для организма ресурсов нужно ответственно, а не по красоте рекламы или популярности бренда. Разные марки бутилированной воды различаются не только по рекламным кампаниям, дизайнам этикеток и формам бутылок, но и - в первую очередь! - по качеству воды.

Максимум, что знает о различиях бутилированной воды обычный покупатель, - вода бывает газированная и негазированная, более искушенные различают лечебные, лечебно-профилактические (лечебно-столовые) и столовые воды. И единицы знают разницу между водой питьевой и водой столовой.
Читать далее...

Мне пока, слава Богу, имплантация зубов не грозит. Зубы я берегу, и четко следую установленному когда-то расписанию - чищу их дважды в день. Утром и вечером. Возможно кому-то это покажется пустяком, но сладости я тоже особо не ем. Пью зеленый чай, также способствующий укреплению зубной эмали.

Единственная пломба у меня стоит еще со школы, а тогда сами понимаете никаких качественных пломбировочных материалов и в помине не было. Тем не менее держится пока что. По сравнению с тем, что сейчас представлено из технологий пломбирования, моя "заплатка" выглядит по-детски.

Само собой боли сейчас не чувствуют и в помине. Местная анестезия стала такой мощной, что лечение зубов превращается просто в процедуру по ощущениям схожую с их чисткой.

* Современный фирменный шрифт Nokia был разработан дизайнером Эриком Спайкерманом и называется AgfaMonotype Nokia Sans. До появления этого шрифта в рекламе и инструкциях по эксплуатации телефонов компания использовала стиль Agfa Rotis Sans.
* Nokia можно считать крупнейшим в мире производителем цифровых фотоаппаратов, так как продажи оборудованных фотокамерами телефонов Nokia превосходят продажи цифровых фотоаппаратов любого из производителей фототехники.
* Первый в мире платный звонок по сотовому телефону стандарта GSM был сделан по телефону Nokia в сети, построенной на оборудовании, произведённом Nokia. Это произошло в 1991 году в Хельсинки, звонил премьер-министр Финляндии Харри Холкери.

* Рингтон Nokia tune основан на мелодии гитарного произведения Gran Vals, написанного в XIX веке испанским музыкантом Франциско Таррега. Впервые рингтон появился в 1994 году в серии телефонов Nokia 2100 и изначально носил название музыкального произведения, но получил имя Nokia tune в 1998 году, когда стал прочно ассоциироваться с телефонами Nokia.[8]
* Стандартный гудок, выдаваемый телефонами Nokia при получении SMS является кодом Морзе, означающим «SMS».
* Стандартная мелодия Ascending код Морзе фразы «Connecting People».

* Nokia не использует цифру 4 в названиях моделей телефонов, предназначенных для азиатских рынков, так как во многих регионах юго-восточной и восточной Азии цифра 4 считается несчастливой.
* Использовавшийся в самых первых телефонах Nokia на операционной системе Symbian — Nokia 92x0 Communicator программный интерфейс графического пользовательского интерфейса называется AIKON, что соответствует названию Nokia наоборот. Это название распространено среди разработчиков программного обеспечения для мобильных телефонов, так как оно используется в комплектах программ для разработки новых приложений.
* Телефон Nokia 8110 «засветился» в фильме «Матрица».

* Телефон Nokia 5800 был замечен в фильме Тёмный рыцарь и в клипах : Бритни Спирс, Womanizer, Christina Aguilera, «Keeps Gettin' Better», Pussycat Dolls, «Jai Ho!», «Hush Hush», Katy Perry, «Waking Up In Vegas».
* Телефон Nokia 6300 был замечен в фильмах «Рок-н-ролльщик», "Всегда говори «Да».
* Телефон Nokia 6600 был замечен в фильме «Мобильник», «Перевозчик»

* Телефон Nokia 7610 Supernova был замечен в фильме «Шопоголик»
* Телефон Nokia N96 был замечен в клипе Katy Perry «Hot n cold»
* Телефон Nokia 7373 был замечен в фильме «Мистер Бин на отдыхе»

* Телефон Nokia 6630 был замечен в фильме «Андреналин», «Темный рыцарь»
* Телефон Nokia 7200 был замечен в фильме «Война миров», Том Круз.
* Телефон Nokia N93 был замечен в фильме «Трансформеры»

* Существует, кстати и качественный ремонт телефонов Nokia в Москве.

Многим этот журнал знаком. Я вот нашел человека. который собирает журнал Мурзилка. Уже довольно много выпусков есть. Предлагаю ознакомиться. Вспомните детство.

(Другие годы)

Допустим, некто захотел поехать в Урюпинск. Возможно, его там ждёт прекрасная дама на перроне, или предложили вакансию старшего дворника, или просто так, поглазеть на достопримечательности. И этот некто идёт на вокзал, покупает билет и занимает законное место в поезде. И поезд отправляется. Всё. Теперь, что бы ни делал некто в вагоне, о чём бы ни думал, поезд гарантированно привезёт его в Урюпинск. Ну, если с рельсов не сойдет, конечно, но мы этот вариант не рассматриваем. Строго говоря, намерение стало работать ещё до посадки, в тот неуловимый миг, когда гражданин встал с дивана и вышел из дому по направлению к вокзалу, но именно момент отравления поезда является ключевым. Потому, что после него от желаний пассажира уже стало почти ничего не зависеть. И при таком раскладе мы имеем четыре комбинации «желание/намерение»:

«Хочу в Урюпинск и еду в Урюпинск».

Самый оптимальный вариант. Думать о прекрасной даме на перроне и одновременно наслаждаться поездкой, попивая железнодорожный чай. Это, вообще говоря, по нашему мнению и есть образ жизни счастливого человека.

«Не хочу в Урюпинск, но еду в Урюпинск».

А вот это уже проблема. Позвонила нашему герою девушка на мобильник и сказала, что не ждёт его больше на перроне, надоело ей это всё. Или место старшего дворника оказалось занятым конкурентом. Или еще, по какой либо причине расхотелось ехать. Типа, не фига там делать. Но поезд уже едет и стучит колёсами на стыках. И с каждой минутой всё дальше от дома, и всё ближе к Урюпинску. Грустно. Невроз называется.

«Хочу, но не еду»

Это, если бы наш некто так зад от дивана и не оторвал, а продолжал до конца жизни мечтать о поездке. Тоже грустно и тоже невроз.

«Не хочу, и не еду»

Здесь всё понятно, комментировать не требуется. Славного города Урюпинска просто не существует в картине мире гражданина, он ему совершенно по барабану, абстрактная точка на географической карте.

А нас с вами интересуют варианты номер два и три, когда человек не получает, что хочет, а получает, что не хочет, и от этого страдает. Это, вообще говоря, довольно грустная ситуация, в которой, так или иначе, находится почти каждый.
Читать далее...

Точно так же, как открытие для себя хороших привычек является полезным делом, знание плохих привычек – не менее важно. Большинство из этих привычек могут легко стать частью вашей жизни, но быть незаметными для Вас. Я решил испробовать на себе все эти 7 привычек. Не удивительно, что за все время я практически не сделал никаких важных дел.
Хотелось бы еще заметить, что это только 7 широко распространенных привычек, которые, войдя в Вашу жизнь, сделают ее очень неэффективной. На самом же деле таких привычек гораздо больше…

1. Не показывайтесь на глаза.
Возможно, Вы слышали фразу Вуди Аллена: «80 процентов успеха – это появляться в нужное время и в нужном месте».
Проще и важнее всего, что Вы можете сделать для успеха в своей жизни, будь-то социальной, карьере, или здоровье – это почаще появляться в нужных местах. Если Вы хотите улучшить свое здоровье, тогда самый эффективный и важный метод - чаще появляться в гимнастическом зале.
Погода может быть плохой, настроения может не быть и еще возможны тысячи причин, чтобы не идти никуда. Но, если, не смотря ни на что, Вы все-таки пойдете в гимнастический зал, тогда у Вас получиться достичь своей цели гораздо быстрее, чем, если бы Вы остались лежать в своей теплой и уютной кровати.
Я думаю, этот принцип можно применить во всех сферах жизни. Если Вы будете рисовать ежедневно, Вы быстро станете хорошим художником. Если Вы чаще будете выходить из дома – у Вас может быть больше друзей. Если у Вас будет больше свиданий, Ваш шанс встретить поистине уникального человека гораздо увеличится. Достаточно лишь больше появляться в нужных местах. Не показываться на глаза – верный путь в никуда.

2. Ходите из стороны в сторону по пол дня.
Промедление, либо же откладывание важных дел на потом – очень опасная привычка. Я приведу три хороших способа, как избавиться от нее:
- Съешь лягушку. Это означает просто-напросто, делать самые важные, сложные, порой неприятные задачи с самого утра. Если Вы вначале дня сделали что-то важное, либо же ту работу, которая весела камнем на Ваших плечах долгое время – весь Ваш день будет заряжен позитивными чувствами. Очень часто в таких случаях весь день будет высокопродуктивным.
- Как съесть слона? Даже не пытайтесь открыть так широко рот, чтобы одним укусом проглотить всего слона. Это покажется не возможно, очень трудно и, в конце концов, Вы перенесете эту работу на потом. Разделите задачу на несколько легко выполнимых подзадач. Затем сфокусируйтесь только на первом шаге и больше ни на чем. Делайте только первый шаг, ничего более. Как только Вы справились – переходите ко второму шагу.
- Расслабьтесь. Вначале дня расслабьтесь, включите медленную, успокаивающую музыку и просто полежите, ни о чем не думая. Эта, своего рода, медитация даст Вам заряд энергии и мотивации на весь день.

(Ещё про неэффективность)

С интересом прочитал статью из Коммерасанта. Здравые мысли у автора несомненно присутствуют и то, что мы имеем сейчас в якобы вере - далеко от Истины. Нет, я не призываю все бросить и стать атеистами. Просто такие статьи помогают по-новому взглянуть на себя и на свою "веру". Увидеть себя со стороны. Как часто мы молимся Богу но по сути не выражаем Ему свою любовь, а выпрашиваем для себя блага.

Быть атеистом в России становится не то чтобы опасно, но неуютно. А быть верующим - означает вести себя как все, то есть откупаться от Бога.

Не так давно я невольно обидел двух женщин, с которыми ехал в поезде. Им было лет под 50, и они были подруги. Одна, которая постройнее и поухоженнее, была пообразованнее и посостоятельнее. Другая была совсем простой. Словом, чеховская пара, Толстый и Тонкий, только в зеркальном (включая гендерное) отражении.

Мы ехали с ними из Петербурга в Москву и довольно мирно болтали. И вот, когда речь зашла о пасхальном чуде неопалимого огня (дело было сразу после Пасхи, и телеканалы взахлеб показывали верующих в Иерусалиме, которые проводили благодатным, по их мнению, огнем по своим рукам и лицам, избегая, впрочем, проводить по волосам, усам и бородам), я довольно скептично об этом чуде отозвался.

Я сказал, что был случай, когда бармен неловко опрокинул мне на рукав горящий абсент, но я преспокойно сидел и ждал, покуда он, кудахча, не собьет пламя тряпкой, поскольку знал, что спирт не горит, а горят пары спирта, то есть, исходя из неопалимости пиджака, все же не делал выводов о святости бара.

- Вы богохульствуете!- вскричала та женщина, что потолще.

- Вовсе нет,- ответил я.- Просто я знаю химию. Если пасхальный огонь являет собой чудо, то есть нарушение законов природы, эту отмену можно зафиксировать, измерив, например, температуру огня. Меня интересует мнение ученых, а не паломников. Я, знаете ли, атеист.

- Сатанист ты,- сказала толстая, логично (для нее) перейдя на ты (далее она не произнесла ни звука, даже при прощании: я для нее перестал существовать). Читать далее...

Nokia — у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как , и по большей части у вас все складывается, . Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо — это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия — из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens — вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш — практиш — гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам — после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или не наблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего — потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola — вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится — но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы — ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь — если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик — в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Но сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Читать далее...

Самолет торчит из дома. Казалось бы, беда: разрушения, жертвы. На самом деле никакой трагедии. Это авиакружок. Ни фига себе детишки модельку собрали! - тоже неверная мысль. Эту кабину самолета местные жители на прицепе доставили из магаданского аэропорта и с помощью крана вмонтировали во второй этаж здания станции юных техников. Летом 1985 года. Придумал всю эту затею бессменный руководитель кружка Александр Смирнов - детишек порадовать, атмосферу создать. Удалось.

Я сначала подумал, что это кто то из лётчиков себе комнатку пристроил в коммуналке. А вот судя по внешнему виду здания, жертвы все–таки были. Может потому и занимают детки первые места, что в остальных кружках вообще в помещениях находиться небезопасно. Ночной кошмар инспектора БТИ.

P. S. Быстрый и качественный ремонт кондиционеров - комфорт должен быть всегда!